A Queda

Estou me sentindo um pouco sufocada. Minhas amigas dizem: "Eu te entendo", compreendo a empatia delas, fico feliz com isso, mas elas não entendem não. Elas sequer sabem o que eu sinto, por mais que eu tente desenhar, descrever, escrever, relatar. Não adianta! Elas teriam que ser eu, que estar dentro do meu corpo e sentir todas as emoções correndo entre o coração e o cérebro, corroendo as veias do meu corpo, me impedindo até de estudar e finalizar os trabalhos. 

Eu estou tão confusa, tão insatisfeita. Como alguém pode ter tantas coisas boas em sua vida e se sentir assim? É um sufocamento que não passa, eu não estou sendo obrigada a nada, mas a todo momento parece que estou. Essas contradições estão me matando. Eu quero e não quero ao mesmo tempo. 

Quando eu era criança estava brincando no quintal de casa, sem querer, escorreguei e cai sentada. Lembro-me que a queda foi tão forte que por alguns segundos, que pareceram longos minutos, eu fiquei sem fala, não conseguia gritar para que alguém me ajudasse,  a dor do sufocamento causado pela queda era tanta que a lágrima desceu. Eu me sinto assim, como nessa queda. Sinto-me sem voz, quero gritar, mas não consigo, apenas os pensamentos flutuam em estradas conflituosas e vez ou outra uma lágrima escorre. Eu realmente preferia outra queda daquela ao ter que viver essa queda psicológica constante. Os meus sentimentos estão em conflito, percebo que não gosto de desvendar as pessoas, logo eu que amava joguinhos. Olho para dentro de mim mesma e vejo o quanto mudei. Hoje eu gosto de tudo preto no branco, mistérios me cansam, mas ao mesmo tempo eu tenho receio de desvendá-los e não saber lidar com eles. Vejo o quanto me tornei pensativa e presa a reflexões, o quanto as contradições estão em mim... Às vezes é chato ser eu, confesso. E eu tenho medo de repetir os mesmos erros, os mesmos erros do passado que eu disse que nunca mais repetiria.